Нежные, как розы, опасные, как шипы. Мы и наши отношения

ГЛАВА 12

Ответственность как ресурс личностной силы

Знаю, слово «ответственность» на многих сразу нагоняет скуку. И это вполне в человеческой природе — не хотеть быть ответственным за что-либо. Давайте рассмотрим, за что же отвечать имеет смысл, а за что — нет и какие бонусы в отношениях дает умение грамотно нести ответственность.

В контексте отношений у всех нас есть две зоны ответственности: первая — ответственность за свои эмоции, вторая — возможная со-ответственность за эмоции другого (если мы послужили их причиной). Большая путаница, недопонимание и отчуждение возникают там, где ожидания партнеров, касающиеся ответственности за эмоции другого, не оправдываются, потому что каждый из партнеров понимает эту ответственность по-своему. Впрочем, дефицит ответственности за собственные эмоции также часто является причиной конфликтов.

Иногда мы несоразмерно сильно ощущаем свою ответственность за чужие эмоции. Особенно это касается людей, от природы чувствительных, восприимчивых, эмпатичных, и тех, кто вырос в семьях, где родители использовали эмоции как инструмент контроля и управления, а дети были вынуждены адаптироваться к резким перепадам эмоционального состояния родителей и чутко их отслеживать. У таких детей мало шансов научиться ощущать собственные личностные границы и разделять зоны ответственности. Интенсивно сопереживающий и сочувствующий человек слабо ощущает границу между своими эмоциями и эмоциями другого, и это может сделать его объектом манипуляций и абьюза.

Возможна и обратная ситуация: нас упрекают в том, что мы якобы спровоцировали какие-то эмоции, но мы не понимаем, чем именно, и уже сами злимся в ответ на такие обвинения — либо потому, что совсем не видим взаимосвязи, либо потому, что эта ответственность выглядит несправедливо распределенной между нами и «обвинителем».

Или вот еще, что называется, классика жанра:

— Он меня бесит!

— Чем?

— Да своей невозмутимостью!

Эмоциональный отклик партнера часто воспринимается как важный элемент взаимопонимания и как выражение по крайней мере небезразличия и со-ответственности за происходящее. Нам бывает трудно принять нежелание или осознанное решение другого не включаться в ситуацию эмоционально и не давать себя вовлечь — ведь это выглядит как осознанный жест отвержения или дистанцирования. Именно поэтому умение адекватно разделять зоны индивидуальной ответственности за эмоции и спокойно об этом говорить необходимо для создания гармоничных взрослых отношений.

Осознание следующих трех положений поможет не запутаться в сферах ответственности и сделает ваши отношения свободнее от силовых игр, ложных долженствований и дискомфорта:

• «То, что я чувствую из-за чьих-то действий или слов, — это моя ответственность».

• «Своими действиями или словами другие могут вызвать во мне эмоции, но это не значит, что только они за это в ответе. Моя ответственность — адекватно позаботиться о себе, например, сообщить о своих эмоциях, чтобы их принимали во внимание, ведь, если я не сделаю этого, я тоже отвечаю за последствия».

• «Своими действиями или словами я тоже могу вызвать эмоции в другом человеке, но это не значит, что только я за это в ответе. Моя ответственность — знать, где граница между мной и другим; учитывать его чувствительность и реакцию; понять, чем я задел(-а) его чувства, и проявить свое участие или попросить прощения, если необходимо».

В контексте деловых или формальных отношений эти положения не так эффективны, поскольку профессиональные отношения обычно регламентированы рабочей этикой и договорами, но в личных отношениях они являются необходимой предпосылкой комфортной близости.

Важная часть ответственности — умение различать и исследовать намерение, стоящее за неким действием или словом. Намеренно или ненамеренно пытались вы вызвать ту или иную эмоциональную реакцию в другом? Нарочно или нечаянно задел ваши чувства другой своим действием или словом? Иногда оказывается, что просто по незнанию и совсем не специально. Но для того, чтобы это выяснить и восстановить нарушенное благополучие в отношениях, нужно спокойно и ответственно об этом поговорить, проверив свое предположение.

Иногда наша ответственность состоит в том, чтобы перестать доверять тому, кто дает нам недостаточно оснований для доверия. И если мы все же продолжаем безосновательно доверять и не берем себя под защиту — то отвечать за последствия этого тоже нам. Ответственность — лучшая профилактика токсичности в отношениях и психологического симбиоза, то есть зависимости и созависимости. Чем меньше осознанной ответственности и автономии в отношениях, тем больше в них насилия и дискомфорта.

Предисловие

Часть 1. Узнать себя по-настоящему

Глава 1. Эмоции — что это и для чего?

Глава 2. Поглаживание как единица признания

Глава 3. О чем сигнализируют эмоции

Глава 4. Самая главная потребность

Глава 5. «Математика любви» и экономия поглаживаний

Часть 2. Как работают отношения

Глава 6. Окейность в отношениях с собой и с миром

Глава 7. Обесценивания и сценарий в отношениях родителей и детей

Глава 8. Силовые игры: манипулирование вместо искренности

Глава 9. Уязвимость к обесцениваниям в отношениях взрослых

Глава 10. Отношение к телесности: близость, границы и умение заботиться о себе

Часть 3. Эмоциональная грамотность как роскошь быть собой

Глава 11. Непроверенные фантазии и как их проверять

Глава 12. Ответственность как ресурс личностной силы

Глава 13. Просьба о разрешении: недооцененная драгоценность

Глава 14. Почему извинения работают не всегда

Глава 15. Аутентичность как отказ от самообмана и основа отношений

Глава 16. Как устроено счастье

Послесловие

Литература